Irgendwo in einer Kneipe in Rachet... Eine Gruppe Orc-Warriors sitzen beisammen als plötzlich ein kleiner Goblin namens Mygil auftaucht und beginnt sie vollzulabern. Einer der Orcs erbarmt sich dann seiner und fragt: "Was willlst du überhaupt, Kleiner?" Der Goblin grinst dreckig und meint: "Ich möchte dir eine Wette vorschlagen!" Der Orc, der sich für mächtig hält, stimmt zu. "Erzähl mal, Kleiner?" "Siehst du den Tauren da hinten?", fragt er den Orc. Der dreht sich um und sieht eine mächtigen Tauren-Schamanen grimmig in der Ecke stehen. Er nickt. Der Goblin spricht weiter: "Pass auf, ich wette um 50 Goldmünzen, dass ich den Tauren zum Lachen bringe!" Der Orc schaut ersteinmal verdutzt und fängt dann fürchterlich an zu lachen. "Klar, die Wette halte ich. Ich kenn den Tauren, der lacht eigentlich nie!" Mygil grinst und keift ein "Abgemacht" und watschelt zu dem Tauren hin. Die anwesenden Orc-Warriors schauen verdutzt und warten eigentlich nur darauf, dass der Tauren den nervenden Goblin zerquetscht wird. Der Goblin tuschelt ein paar Sekunden mit dem Tauren und dieser fängt unplötzlich an zu lachen. Mehr als zufrieden geht der Goblin zurück zu den Orcs und hohlt sich sein Gold ab. "Tja", meint der grüne Giftzwerg, "und nun wette ich 100 Goldstücke, dass ich ihn zum weinen bringe!" Die Orcs sind endrüstet und halten mit, hat dieser Tauren doch noch nie derallei Gefühlsregungen gezeigt... Also watschelt der Goblin wieder zum Tauren und dieser fängt auch fast sofort an zu weinen. Die Orcs, nun um insgesamt 150 Goldstücke ärmer, sind völlig perplext und ihr Anführer fragt de Goblin: "Hey, Kleiner, wie hast du das denn hinbekommen, hä?" Der Kleine grinst verräterisch. "Tja, beim ersten mal habe ich gemeint mein Schwanz sei länger als seiner und beim zweiten Mal haben wir verglichen..."
Sitzen ein Ork, eine Nachtelfe, eine Menschen Magierin und ein Zwerg im Zug. Sie durchfahren einen Tunnel - Dunkelheit - Plötzlich ein Geräusch - Klatsch!%§!$!! Als es wieder hell wird sieht man ganz deutlich den Handabdruck einer weiblichen Hand auf dem Gesicht des Orks. Niemand sagt etwas.... Die Magierin denkt sich: "Hat die widerliche Grünhaut versucht der Elfin an die Wäsche zu gehn und dabei nicht mit ihrer Schnelligkeit gerechtnet, gerechter Lohn!" Die Nachtelfe denkt sich: "Frevelhafter Ork! Nutzt jede Gelegenheit um die Magierin zu begrapschen. Tja das hat er nun davon." Der Ork denkt sich: " Oink, quiek, grunz, öhhhh jetzt denken bestimmt alle ich wollte die magere Elfe betatschen öhhhh, quiek, grunz..." Der Zwerg denkt sich: "Hehehe das hat ja gut geplappt! Beim nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine "
War ja klar, dass das Alan gefällt. Ich find Situationskomik viel besser als solche Witze
Aber damit ich was zum Thema beitrage :
In Ironforge findet man einen Orken. Seine Arme sind gebrochen, eine Axt hat seinen Schädel gespalten, die Beine sind gefesselt und zahlreiche Pfeile stecken in seinem Rücken. Der Marshall schüttelt den Kopf. "Du meine Güte - das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe."
es gab ja schon genug science fiction filme in denen orakelt wurde dass sich die technik eines tages gegen den menschen richten wird, das dies allerdings in der barbarischen form von klingeltönen passieren wird hat niemand vorher gesehen ..
zuerst sagt er ihm sein ding sei länger als das vom tauren und bringt ihn damit zum lachen , danach geht er mit dem tauren vor die türe , vergleicht sein ding mit dme ding vom tauren und bringt ihn so zum heulen ^^
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
Ein Schwabe, ein Sachse und ein Bayer gehen zum Tabledance. Als eine Tänzerin vor ihnen tanzt, packt der Bayer einen 100 EURO-Schein aus, leckt ihn an und klebt ihn der Tänzerin auf die linke *rschbacke. Der Sachse sieht das, findet es sei eine gute Idee und packt auch einen 100 EURO-Schein aus, leckt ihn an und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte *rschbacke. Jetzt bemerkt es der Schwabe, zieht eine Kreditkarte aus der Tasche, zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 EURO ab.
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren...
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18-Zoll-Felgen.
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack!
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Lexus Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?
Viper Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?
Ford Fiesta Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???
Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?
Trabi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt läufter, läuft nich, läuft, läuft nich...
Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher. Offenbacher: "Was bist du von Beruf" Frankfurter: "Logiker" Offenbacher: "Was issn des? Hab ich noch nie geheert! Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel: Also: Hast du ein Aquarium? Offenbacher: "Ja" Frankfurter: "Dann hast de aach Fisch drin?" Offenbacher: "Klar" Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb." Offenbacher: "Woher weißte des dann alles?" Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche." Offenbacher: "Stimmt!" Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa." Offenbacher: "Ei Nadierlisch." Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul." Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast." Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker." Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel: "Hey,isch hab en neue Beruf,isch bin Logiker." Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is´dann des ?" Offenbacher: "Bass uff,isch erklär's dir annem Beispiel. Hast du e Aquarium ?" Kumpel: "Nö!" Offenbacher: "Du schwul Sau."
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
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